今日という日を終え、

おやすみ、と言えることの奇跡。

大人になると、「いちねんが過ぎる」ということが
子供の頃より特別に感じる。

毎年、ちがうことが起こり、
毎年、ちがうひとと出会う。

辛いこともあるし、
とても幸せなこともある。

2011は、大変なこともあり、
私の人生で忘れてはいけない年だったと思う。

2012が、どんな年になるか分からないけど、
多くのものを大切にしたいと思う。

私を幸せにしてくれる、多くの人やものを
大切に、大切にしたい。

そして、私の人生で手放せないものを
見誤らないようにしたい。


さいごに、

2011に辛い思いをされたすべての方々にとって
2012が、少しでも多く、光の射す年となりますように。

今まであまり気にしたことなかったのですが、
けっこうこの日記（と呼んで良いのかしら？）を
見て下さっている方、いらっしゃるんですね。

思いつくままに、ぼんやりとした文章を綴っているので、
どこかで共感して下さる方がいらっしゃるとは思えないのですが…。

もう少しタメになる情報とか、あれば良いんですけど、
なかなか、ね。

もう少し読んで下さる方を意識した文章を書ければ良いんですけど、
なかなか、ね。

こんな毎日に、目をとめて下さる方がいらっしゃることに
ありがとう、と言いたくなりました。

世の中では、色々なことが起こっている。

毎日、毎日、色々なことが。

日々驚かされ、ショックを受けるのに
翌日には、それが薄れるくらいの驚きが。

こんなこと、おかしいのに
そうやって順応していくしかないのかもしれない。

順応してはいけなくても、
順応するしかない。

私は、日常を過ごすだけで、
世の中の一部になれているのかな。

↓↓↓

ありがとう。

すごく、嬉しかった。

帰り道に、自然と笑顔になってしまうなんて。
案外久しぶりだな、と気づき、また笑顔。

大切にするから。

夜、とてもとても誰かの声が聞きたくなった。

寂しい、

のか

不安、

なのか

よくわからない気持ち。


夜中だし、誰かに電話なんてできないし…
と思っていたら、

携帯にメールが。

「遅くにごめん」

というタイトルで、思いがけない人から。


ねえ、
何気ないそのメールで、
私がどれだけ嬉しかったか、伝えたいと思ったよ。


こんなことってあるのね。
そして、
こんなことで、私の中の何かが動いた。

今日というこの日を忘れないように。

とても怖く、悲しく、こころの痛い日だったけれど、

その中で、こんなにも強く誰かを救いたいと思った。

泣きそうだけど、泣かないと思っていた。

我慢できる、と。

だけど、思わぬ人の手が、私の背中に触れて、
「少しだけ」と言うのが精いっぱいだった。

私を泣かせてくれる人は、
私にとって特別ななにかに変わるのだろうか。

ぶつかることもあるけれど、

ありがとう。

これからも、ね。

今日は、家族を喜ばせる報告ができた。

口には出さないけど、みんな心配してくれてたから、
喜んでくれて、すごく嬉しい。

あたたかいな。

大好き。

「結婚を考えてみない？」

突然の、ひとこと。

お仕事で、すごく嫌な思いをした。


くやしいな。

くやしくて涙が出そう。


だけど、がまん。

おとなだからね。


生きるって、なかなか大変だよね。

昨日は、仕事関係の友達と飲み。

なんか、「女子会」っているより、
「女子の今後を語る会」だった。

私はできる限り働いていたいと思ってるから、
一人の子の、「なんで女子がこんなに働かなきゃいけない世の中なのー。」
って発言に、軽くカルチャーショックだった。

やっぱり、仕事は結婚までって考えもあるんだなぁ。


私は、専業主婦が嫌だとか、そういう考えはないんだけど、
単純に自分で働いてお給料を貰うのが好きなんだと思う。

だから、それができる環境である限りは、働き続けたい。

そのためには、長く働ける仕事を選ぶし、
待遇の面で正社員を選んできた。

それが正しいのかどうかは分からないけど、

案外、仕事をするって悪くないかな。
と、思うのです。

今年はのんびりとした年越しでした。

去年の年越しの、あの苦しい気持ちを思いだして
複雑な気持ちになることもあったけど、

私は、私の大切な家族と、新年を迎えました。

たくさんの気持ちが詰まった2009年、さようなら。
2010年は、もっと自分を幸せにしてあげられるようにしたい。

あの人を想ったように、私自身を大切にしてあげるのだ。


皆様にとって、幸せな年となりますように。

私は、割と仕事が好きだと思う。

割と、というのは、「仕事が生きがいです！！」とまでは言わないから。

ただ、働くことが好きなんだと思う。
働いて、お金を稼ぐということが。

よく「学生の頃はよかった」なんて言う人も多いけど、
私は今まで生きてきた中で、社会人になってからの方が好きかもしれない。

そりゃ学生時代は楽しいことがいっぱいで
友達といつも笑ってる記憶が多いけど、
ただ、時間が過ぎるのを待ってたような気がする。
ひとつひとつの行動に、何の意味があるのか、わからなかった。

社会人になってからは、辛いなと思うこともあるし、
いろいろ負担に思うことも増えてくるけど、
毎日の大事さに気づくことができた。

将来の不安があるから、今の大切さがわかる。
そんな気持ち。

当たり前の生活を送れることは
とても幸せなことだ。

色々な人の、色々な人生を知って、
自分の環境がとても恵まれていると思う。

だから、私は働くのだ。
自分で生活できるということを、誇りの思わなくちゃ。

なんとなく、ポツポツと
思ったことを書き記していこうかと。

今まで、欲しくて欲しくて仕方のなかったものってあったかな。

頑張って、何かを手に入れた記憶がほとんどない。

それほど欲しいものがなかったのか。
それほど頑張らなくても手に入れてきたのか。

たぶん後者だ。

欲しい、と思ったものが、なんとなく手に入ってきた。

ひと、もの、どちらも。

だから、今も欲しいものが分からないんだ。

私の、いちばん欲しいものは、なに？